۰۹:۳۳ - ۱۳۹۲/۰۲/۹

گزارش خبرنگار اعزامی از هواپیمای واردات گوسفند زنده

مدیر عامل شرکت کشتیرانی دریای خزر امروز در نشست خبری بیست و یکمین همایش ارگان‌های دریایی با اشاره به این‌که فعالیت ما در حوزه صادرات و واردات کالای خشک است، گفت: بعضاً دیده شده که برای واردات گوسفند زنده به کشور از پروازهای چارتری استفاده می‌شود.

13920208154754912444433«مبارزه» (رسانه تحلیلی خبری دانشجویان خط امام) – سرویس طنز

محمد ملاعبدالوهاب

خبرگزاری تسنیم گزارش داد: مدیر عامل شرکت کشتیرانی دریای خزر امروز در نشست خبری بیست و یکمین همایش ارگان‌های دریایی با اشاره به این‌که فعالیت ما در حوزه صادرات و واردات کالای خشک است، گفت: بعضاً دیده شده که برای واردات گوسفند زنده به کشور از پروازهای چارتری استفاده می‌شود.

به همین منظور خبرنگار اعزامی ما از محل هواپیمای چارتر گزارش می دهد:

بععععععععععهههههه

بععههههههههههههههههه

خبرنگار: خوب من در هواپیمای «ایران گله» هستم و الان دور تا دور من گوسفندهای عزیزی هستند که مشغول پذیرایی از خودشون هستند. در حال حاضر به جز بنده و آقای «واردکننده سودجوی وطن پرست» و کادر پرواز و پذیرایی کس دیگه ای اینجا نیست.

آقای واردکننده سودجوی وطن پرست اعلام کردند که به هیچ وجه با ما مصاحبه نمی کنند و لذا …..

خلبان: لای لاای لااای لاااای لای، مسافرین عزیز، به پرواز ۳۶۷ هواپیمایی «ایران گله» خوش آمدید. ازینکه هوپیمای مارو انتخاب کردید و سوار کشتی نشدید ممنونیم. لطفا کمربند های خد را بسته و در طول پرواز با کادر پرواز همکاری کنید. پرواز ما از فرودگاه آلماتی قزاقستان ۱۲۵ دقیقه خواهد بود و در صورت مساعد بودن وضعیت آب و هوایی ساعت ۱۴ در فرودگاه تهران فرود آرامی خواهیم داشت. در طول این مدت می تونید از علوفه و آب موجود در آخور حداکثر استفاده رو ببرید. برای دفع فضولات کافیست در جای خود ایستاده، بدون باز کردن کمربند و فشار به صندلی خود و صندلی مجاوز، به پروازی خوب و فرودی خوب تر بیندیشید. کادر پرواز فضولات شما را جمع آوری خواهند کرد.

خبرنگار: کاپیتان! میشه مدل هواپیمارو هم بگید؟ شما فقط شماره پرواز رو گفتید!

خلبان: اونش به تو نیومده. همینکه با پارتی سوارت کردیم از سرتم زیاده.  برو خدارو شکر کن که این حیوونای نازنین بهت لطف کردن.

خبرنگار: راحت بگید هواپیمای توپولوفه دیگه!

بععععععععععععععععععععععععععههههههههههههههههههههههه

بععععععههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

واردکننده سودجوی وطن پرست: خفه! نمی فهمی این حیونا از اسمش میترسن و گوشتشون آب میشه؟ میدم ازون علوفه تو حلقت بکنند ها!

خبرنگار: جناب خلبان میریم فرودگاه یا کشتارگاه؟

بعععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععهههههههه

بععععععهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

واردکننده سودجوی وطن پرست: ببیند دهنتو. حالیت نیست که این زبون بسته ها الان دارن پروار میشن و نباید بهشون استرس وارد بشه؟ نمی فهمی با این حرفت داری به اقتصاد ملی ضربه میزنی؟ بدم ستاد مبارزه با مفاسد اقتصادی باهات برخورد قاطع بکنه؟

خبرنگار: حالا چرا جوشی میشی؟

خلبان: آقا بشین سر جات و حرف نزن.

بععععععععععععهههههههههه

babayiخبرنگار: خوب من میرم سراغ یکی از این عزیزان و چند تا سوال ازشون می پرسم. به نظر می رسه یکی ازین گوسفندها علاقه ای به خوردن نداره. شما قربان! شما گوسفند عزیز! با شما هستم که مشغول فکر هستید!

گوسفند: بعععععععله.

خبرنگار: حالتون خوبه؟

گوسفند: بعلههههههه

خبرنگار: میشه خودتون رو معرفی کنید؟

گوسفند: مخلص شوما گوسپند هستم.

خبرنگار: از اینکه به کشور ایران سفر می کنید چه احساسی دارید؟

گوسفند: می خوای چه حسی داشته باشم؟ دارید منو به کشتن میدید فکر کردید حالیم نیست؟

خبرنگار: چطور مگه؟

گوسفند: چطور نداره. این از هواپیماتون که…..

خبرنگار: هیس! میخوای خلبان بندازتمون بیرون؟

گوسفند: مالِ این حرفا نیست. این که ازون خلبان درپیتاس، اگه خود سردارخلباندکترایجغرافیایسیاسیشهردارتهرانکاندیدایبالفعلریاستجمهوری هم بود می زدم تو دهنش.

خبرنگار: عجب! پس شما از اوضاع ایران خبر دارید!

گوسفند: په نه په. من که می دونم الان ۱+۲ دارن تو سر و کل هم میزنند و خالی می بندند که ما فلان و ما فلان. یکیشون میگه من ایران و روچیکار میکنم و اون یکی میگه من خارج رو فلان.

خبرنگار: بگذریم. پس شما با میل خودتون به ایران نیومدید؟

گوسفند: من کی این حرفو زدم؟ من دقیقا با خواست خودم دارم میام ایران.

خبرنگار: چرا؟

گوسفند: زیرا! زیرا برای اینکه وقتی مسئولین ایران من ببینند مثل این نفله ها نمی برند….

خبرنگار: اسمشو نیار. بگو «میدون بهمن» یا «فرهنگسرا».

گوسفند: همون. همه اینارو می برن میدون بهمن و فرهنگسرا، اما مطمئنا به محض اینکه منو ببینند میفهمن که من از اون گوسفنداش نیستم. منو می برن موسسه «رویان» برای گسترش نسل و تولید گوسفند شبیه سازی شده.

خبرنگار: عجب! واقعا یعنی شما فکر می کنید نخبه بودن شما وسط این همه گوسفند به چشم میاد؟

گوسفند: چراکه. دیگه اینقدرم مملکت تون خر تو خر نیست که. هست؟

ممممممممممممممممممممممممممممممممممعععععععععههههه

خبرنگار: عه! این صدای بز بود که؟ بز وسط این گوسفندا چیکار میکنه؟

واردکننده سودجوی وطن پرست: خفه! به تو چه مربوطه آخه که دخالت میکنی؟ بدم شاخ بز تو آستینت کنن؟

خبرنگار: آقای گوسپند! دیدی گفتم؟ وسط این همه گوسفند بز آوردن اون وقت کسی نفهمیده. تو این مملکت نخبه ها دارن نفله میشن، گوسفند که جای خود داره. تو انتظار داری خصوصیات ژنتیک تورو ببینند و نفرستنت کشتارگاه؟

بعععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععهههههههه

بععععععهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

۱ دیدگاه

  1. دانشجو :

    پس ما هم از این به بعد بعععععععععععععععععععععععععععععععععععههههههههههههههههههههههههههههههههه

دیدگاه تازه‌ای بنویسید:

*

+ 13 = 19