۰۸:۱۰ - ۱۳۹۲/۰۵/۱۰

کابینه پیشنهادی (۲): وزارت اطلاعات و ضد کیهان

می خواهی وزیر اطلاعات کسی باشد که اگر نیروهای خودسر قتل زنجیره ای ات کردند، داخل پرونده ات بنویسند قاتل مقتول است و داروی نظافت و ازین حرفا؟ می خواهی اتوبوس تان در جمهوری آبخازستان ته دره سقوط کند (البته توسط نیروهای خودسر وزارت اطلاعات آبخازستان و اینگوش شمالی) و همه تان کتلت بشوید؟ میخواهی ببرندت داخل بازداشتگاه کهریزک که قشنگ نهادینه بشوی؟

مبارزه (رسانه تحلیلی خبری دانشجویان خط امام) – سرویس طنز

محمد ملاعبدالوهاب

[توضیح ضروری: اگرچه اسامی کابینه دولت تدبیر و امید تقریبا نهایی شده، اما بنده در ادامه سلسله مطالبم، وزرای کابینه دولت سایه را معرفی می کنم.]

یکی از مهمترین وزراتخانه های دولت، وزارت اطلاعات است که در قبال اعمال سربازان گمنام مسئول و در قبال اعمال نیروهای خودسر، مظلوم است! اما اگر واقعا قصد تحول در وزارت اطلاعات داریم باید کسی را بگذاریم که واقعا از بیخ و بن متحول کند. مثلا این همه سال از ملت اطلاعات گرفتیم حالا چند سال هم به ملت اطلاعات بدهیم. نه؟! فلذا من حجت الاسلام دعایی را پیشنهاد می دهم. بگو چرا؟

اولا؛ مدیرمسئول روزنامه اطلاعات است و اینکاره است.

دوما؛ یک عمر به ملت اطلاعات داده است. حالا بگذریم که کسی اطلاعات را به خاطر اطلاعاتش نمی خواند و اگر هم بخواند به خاطر آگهی های تسلیت است.

سوما؛ تا حالا دیده ای کسی از مطالب اطلاعات ناراحت بشود؟ مگر می شود کسی سی سال روزنامه معظمی با آن حجم و ابعاد عظیم صفحات را بگرداند بدون آنکه حتی یک نفر شاکی داشته باشد؟ خوب بود مثل کیهان صبح تا شب به ملت فحش می داد؟ خوب بود هر چه استاد خارجکی را به عنوان استاد جنگ نرمی که به ایران آمده و در هتل فلان با سران فتنه برای طراحی انقلاب مخملی برنامه ریزی کرده معرفی می کرد؟

چهارما؛ روحانی است. ممکن است بگویید که همه وزرای اطلاعات باید مجتهد باشند و طبیعتا آخوند هم هستند. قبول؛ اما اگر وزیر کابینه دولت متمایل به خودتان هم بود، روحانی بودنش را توی سر ما نمی زدید؟

پنجما؛ سید است. سید اولاد پیغمبر که اهل سخت گیری و فشار به ملت نمی شود. چه برسد به داروی نظافت و مننژیت و فشار روحی منجر به مرگ آنی و…

ششما؛ عزیز است و همه دوستش دارند. همه دولت ها در همه مجالس دعوتش می کنند روی سن و تا به حال از نصف مردم ایران روی سن تقدیر کرده است.

هفتما؛ هفتما نمی خواهد. شما اگر تا الان اقناع نشده باشی من تا صبح هم دلیل بیاورم اقناع نمی شوی. اصلا به جهنم. می خواهی وزیر اطلاعات کسی باشد که اگر نیروهای خودسر قتل زنجیره ای ات کردند، داخل پرونده ات بنویسند قاتل مقتول است و داروی نظافت و ازین حرفا؟ می خواهی اتوبوس تان در جمهوری آبخازستان ته دره سقوط کند(البته توسط نیروهای خودسر وزارت اطلاعات آبخازستان و اینگوش شمالی) و همه تان کتلت بشوید؟ میخواهی ببرندت داخل بازداشتگاه کهریزک که قشنگ نهادینه بشوی؟ بعد هم بر اثر ابتلا به ویروس ضرب و شتم، مننژیت بگیری و خانواده ات بعد از چهار سال بدو بدو تو دادگاه، یک حکم جریمه ۲۰۰ هزار تومانی بگیرند که آنهم می رود به جیب خزانه دولت؟ می خواهی وبلاگت را با فیلتر هدفمند کنند و خودت را عین اسب دهنبند بزنند؟ می خواهی آنقدر ملایم و اسلوموشن فشار روحیت بدهند که بدون آنکه بدنت ذره ای کبود شود خودت با دست خودت و در سلامت کامل عقل و جسم بمیری؟ جوری که فقط علی مطهریِ بیکارِ بیعارِ لجبازِ مخالفِ معاندِ مزاحم برایش مسئله بشود و بقیه با خیال تخت به وظیفه نمایندگی دولت و حفظ حقوق ملت از طریق دریافت کامل حقوق و مزایای مجلس ادامه بدهند؟

اصلا حالا که اینطور شد معلوم است که تو از این جماعت شکست خورده هستی. دیدی گفتمان مقاومت تان ۱۸ تایی شد؟ عین مالدیو؟ دیدی ما مستقیم رفتیم پاستور، عین جام جهانی؟ برو عمو جان. برو خدا روزیت را جای دیگر حواله کند. برو بذار دو زار پیشنهاد سازنده بدهیم. برو هر وقت توانستی در همان دور اول رأی بیاوری، حسین شریعتمداری را بکن وزیر اطلاعات. اصلا اسمش را هم عوض بکن، بذار وزارت کیهان. آن وقت می توانی برای تک تک مردم ایران یک جلد کتاب «نیمه پنهان» دربیاوری. می توانی کپسول بصیرت بفروشی و نرم افزار خودعمارسازی تولید کنی. اصلا حالا که اینطور شد لازمه تحول بنیادین در وزارت اطلاعات، زودن کلیه آثار افکار و ابزار کیهانی از آن است. لذا اسمش را هم می گذاریم: «وزارت اطلاعات و ضد کیهان»

شما هم فعلا برو کنار بزار باد بیاد. برو دم خانه تان آش نذری می دهند. برو عمو جان. برو کفنتو بپوش!

:::