مبارزه – رسانه دانشجویان خط امام

طنز

مهندس غرضی در نشست خبری تسلیم نیوز:

خانم ها لباس گشاد بپوشند تا تورم دیده نشود/ سیاست خارجی دچار توهم و تورم

کاندیدای یازدهمین دوره انتخابات ریاست جمهوری درباره رابطه گشت ارشاد با تورم پاسخ داد: بدن انسان دارای یک سری برجستگی و تورم است که اگر لباس مناسب پوشیده شود، به چشم نمی آید و لذا بعید است کسی توسط گشت ارشاد دستگیر شود یا اساسا نیازی به گشت ارشاد باشد.

رد صلاحیت به دلیل عدم التزام به نظام مترقی سرمایه داری

او که نخواست نامش فاش شود، با تشکر از شورای نگهبان برای ردصلاحیت کاندیداهای مستقل و به ویژه سبحانی گفت: نمی توان اختیار مملکت را به دست کسانی سپرد که می خواهند جمهوری کمونیستی اسلامی راه بیندازند.

کاریکاتور: ابزار سخنرانی انتخاباتی!

کاریکاتوری از محمد کارگر

طنز: اگر هاشمی و مشایی و… رد صلاحیت شوند

اگر ولایتی رد صلاحیت شود، دکتر پورحسین آرتروز گردن می‌گیرد چون ولایتی باز به شبکه 4 می‌رود و درباره تاریخ ایران و جهان صحبت می‌کند و پورحسین هم باید در تأیید سخنان ولایتی سر تکان دهد و مهره گردنش زودتر ساییده می‌شود.

/طنز/

ترین‌های انتخابات: از لطیف‌ترین تا شفاف‌ترین

دورخیزگرترین کاندیدا، بی شک با فاصله از خیلی زیادی از دیگر رقبا، قالیباف است که از هشت سال پیش تا به حال ستادهایش تعطیل نشده است. دیپلم افتخار به رضایی نیز تعلق می گیرد.جوان‌ترین کاندیدا آقای هاشمی است. توضیح بیشتر لازم نیست. تا کور بشن اون هایی که نمی‌توانند ببینند که هشتاد سالگی برای بعضی ها تازه آغاز جوانی است.

کاریکاتور: ثبت‌نام بابا پنجعلی!

کاریکاتوری از محمد کارگر که خیلی زود از خروجی خبرگزاری فارس حذف شد.

مشایی: من صلاحیتم را از آسمان ها گرفته ام…

«مبارزه» (رسانه تحلیلی خبری دانشجویان خط امام) – سرویس طنز: مشایی: من صلاحیتم را از آسمان ها گرفته ام… گزارش شده پس از این اظهار نظر در آسمان ها نیز آب قطع شده! منبع: صفحه فیسبوک «بفرمایید سیاست»

کاریکاتور: بارها مانده در زیر بارها!

«بارها مانده در زیر بارها!»، کارتونی از شاهین کلانتری درباره احوال قشر مستضعف جامعه

در نشست خبری پس از ثبت نام در انتخابات:

بعد از جراحی بزرگ نوبت ختنه اقتصادی است

پروفسور ک.ب.ل در پاسخ به سوالی راجع به سیاست خارجی دولت خود گفت: سیاست خارجی ما و بخصوص پرونده هسته ای هم نیاز به یک جراجی بزرگ دارد و به نظر من یک پزشک هسته ای می تواند به عنوان مسئول مذاکرات آتی هسته ای این مشکل را حل کند.

لاک پشت ۳ : سرعت اینترنت صفر

کاندیداهای خوب و نازنین رو در صفحه‌های کم حجم می‌گذاریم که راحت و آسوده خاطر باز شن، بعضی کاندیداهایی رو که در جهت خلاف خواسته‌های مردم گام بر می‌دارند را هم با فلش‌پلیر و انواع برنامه‌های سنگین می‌گذاریم تو یک صفحه‌ای که با سرعت اینترنت کره جنوبی هم باز نشود!

کاریکاتور: کاندیداها در تلویزیون!

ضرغامی: هر کاندیدا 10ساعت روی آنتن می رود!

گفتگوی خیلی خیلی محرمانه مشایی و احمدی نژاد

اسفندیار رحیم‌مشایی، در پاسخ یکی از شرکت‌کنندگان یکی از همایش‌های بخدا غیرانتخاباتی دولت در یزد که از وی پرسید «اگر بخواهید از آقای احمدی‌نژاد انتقاد کنید چه می‌گویید» گفت: «اگر بخواهم انتقاد کنم، در میان همه مزایایی که ایشان داشته‌اند، سوءاستفاده رسانه‌ای خواهد شد، ولی یک انتقاد به خاطر شما می‌کنم: این آقای احمدی‌نژاد از بس از من تعریف کرد پدر مرا در آورد.»

کاندیدای ریاست جمهوری شما چه کسی است؟ (7)

مواد لازم جهت تشکیل ستاد انتخاباتی برای کاندیدای اصولگرایان

«عَدالت» خیلی مهم است. شعار عَدالت خوب است، اما خود عَدالتخواهی خیلی خوب نیست. دقت کنید لزومی ندارد برای طرح شعار عَدالت، از اقتصاددان واقعا عَدالتخواه و چپ گرا استفاده کنید. همین که مشاور اقتصادی ریش داشته باشد و نماز بخواند، کفایت می کند. در واقعا بهترین گزینه برای شما «اقتصاددان لیبرال ریشو» است که در مملکت ما زیاد می باشد. چون اگر لیبرال نباشد آن وقت ریل اقتصاد کشور کلا با افکار او نمی سازد.

امیر قلعه نویی مشاور جامعتین شد/ اصولگرایان با سیستم ۲-۵-۳ می آیند

پرافتخارترین سرمربی لیگ برتر در پاسخ به سوالی درباره موضع وی در فتنه ابراز داشت: آن موقع که بچه محل های من در نازی آباد داشتند بچه قرتی های بالای شهر را جمع و جور می کردند، شما کجا بودید؟

گزارش خبرنگار اعزامی از هواپیمای واردات گوسفند زنده

مدیر عامل شرکت کشتیرانی دریای خزر امروز در نشست خبری بیست و یکمین همایش ارگان‌های دریایی با اشاره به این‌که فعالیت ما در حوزه صادرات و واردات کالای خشک است، گفت: بعضاً دیده شده که برای واردات گوسفند زنده به کشور از پروازهای چارتری استفاده می‌شود.

طنز

آخرین مطالب

مشترک خبرنامه شوید